que nos dieron este año los correos basura

Gracias a Andrea por reenviarme este divertido mail.

Todo lo que hemos aprendido este año de los interminables correos 'cadena'.

A nuestro buzón siempre han llegado correos cadena, pero ni con más esmero hemos podido hacerle entender a la gente que no hay que reenviar nada de esto.

"Amigos", gracias por todas las cadenas que me mandaron en el 2005. Gracias a ellas he aprendido muchas cosas, como por ejemplo:

Ya no saco el dinero de los cajeros porque me van a poner una pantalla falsa, que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me robarán mi disponible.

Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los calzones.

Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y picarme el culo con una jeringa infectada de sida.

Huelo a perro sin bañar, porque dejé de usar desodorantes, ya que producen cáncer de sobaco.

No dejo el coche en los estacionamientos ni en ningún otro lado y a veces tengo que caminar como 7 manzanas por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme y quizás con suerte ni me violen...

También dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y me llegue una cuenta telefónica de la madre, porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a
Uganda, Singapur, Estocolmo y Tokio.

Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos y a que se me voltee el calcetín.

También dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio...Una especie de lombrices como las que usan en McDonalds para preparar las hamburguesas.

Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones pinchados y me contagie de algo.

Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por mierda y orines de rata.

Creo que me estoy volviendo gay, ya que en las fiestas no salgo con ninguna chica, por mas buena que esté, por miedo a que me robe mis riñones y me deje dormido en una bañera con hielo.

Por supuesto, ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición que me quemaría totalmente la cara apenas retirara mi sopita o mi café que acostumbraba a calentar todas las
mañanas.

También doné todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.000 veces en el hospital. Por cierto, curiosa la niña, tiene siete años desde 1993...

Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero.

Casi me muero de hambre esperando como un pendejo junto a mi correo los 50 000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.

El puto teléfono de NOKIA tampoco llegó, ni mucho menos el mentado viaje a Disneylandia ¡con todo pagado!

Además tampoco gané el 1'000,000 de dólares, ni el Ferrari, ni tuve sexo con la persona de mis sueños ¡que fueron las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el ojeteé del Dalai Lama! culero.

Pero de lo que sí estoy seguro es de que todos mis males son a causa de una maldita cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una comezón en los huevos.

NOTA IMPORTANTE: Si no envías este e-mail por lo menos a 1500 personas en los próximos 10 segundos, te cagará una paloma hoy a las 6 de la tarde".

AH Y OJALA EL AÑO QUE VIENE NO SIGAN CON LAS MISMAS PENDEJADAS.